Блог

Mindware. подмены сознания: любовь с начинкой обладания

Лайфхаки

Что приходит Вам в голову, когда Вы думаете о Понятии Любовь? Закройте глаза, и если Вам интересен этот опыт, запишите несколько слов, спонтанно пришедших Вам в голову.

А теперь подумайте о Понятии Контроль и сделайте то же самое. Сопоставьте два ощущения в Вашем Сердце. Теперь подумайте о том, что общего вы нашли между понятиями Любовь и Контроль.

Когда я сделала этот маленький эксперемент, то в левой колонке «Любовь» я написала Доверие, Уважение, Забота, Гармония, а в левой – Недоверие, Ревность, Манипуляция, Принуждение, Стресс.

И если у Вас похожие результаты, то почему в человеческих отношениях очень часто мы сталкиваемся со стремлением к власти и контролю на другим человеком? Почему под маской любви очень часто скрывается собственничество, унижение, тирания и желание причинять боль своему любимому человеку? Обратите внимание, что речь пойдет не об эротических играх.

В моих первых статьях я уже упоминала о неосознанных поведенческих программах подсознания, которые «пишутся» под влиянием наших родителей и окружения. Мы учимся любить у своих родителей. Если ребенок вырос в среде, где он часто чувствовал себя неполноценным, беспомощным или пережил насилие, то у него разовьется определенная поведенческая реакция, и, это «программное обеспечение» он заберет с собой во взрослую жизнь.

Собственничество, Ревность, Стремление к Контролю и Власти является неосознанным и, зачастую, единственным способом, как человек в состоянии выражать себя в отношениях по отношению к другому партнеру. Таким образом через деструктивное поведение человек старается компенсировать ощущение собственной неполноценности. Это своего рода защитная реакция от беспомощности, неуверенности в себе и тревожности. Как известно, сильный слабого не обидит. Кроме того, человек всегда стремится к тому, чего у него нет, или чего он не ощущает внутренне. Недаром многие, стремящиеся к власти и разрушению злобные волшебники или другие отрицательные персонажи в голливудских фильмах это когда-то обиженные или обделенные дети.

Так например нашумевший фильм "50 оттенков серого" является очень хорошим примером того, как происходит подмена программы любви на программу власти и контроля. Главный герой, Кристиан Грей, был сильно травматизирован матерью-наркоманкой, которая не дала ему примера любви и, в итоге, умерла от передозировки наркотиков. По этой причине главный герой фильма причинял женщинам физическую боль как месть за свои детские страдания, культивируя в себе садизм и жестокость. При этом он всегда выбирал женщин, похожих на его мать. Поскольку он никогда не получал любви в детстве, он не мог проявлять эту любовь к другим.

Однако, проблема главного героя ещё глубже. Он продолжал ненавидеть себя и не принимал самого себя. Он подсознательно считал, что недостоин любви, тем самым совершенствуя свою деструктивную программу. Как известно, человек проецирует свой внутренний мир во внешний. А значит первый человек, на котором отражается эта проекция – это его партнер.

Что происходит с партнером такого контролера? К сожалению, „Happy End“ в таких отношениях возможен скорее в фильмах. Недоумение сменяется страхом, болью и ощущением беспомощности. Противодействие Тирану приводит к ссорам, скандалам и сценам, а иногда даже и к физическому насилию...Как правило, эмоциональные травмы после таких отношений отставляют серьезный след в человеческой психике. Длительные изменения на биохимическом уровне от эмоций стресса и страха действуют в организме человека как наркотик. Человек превращается в зависимого и может испытывать даже физические ломки как настоящий наркоман, если он больше не испытывает «эмоциональных» побоев. Поэтому женщины часто возвращаются в деструктивные отношения не только после психических, но и после серьезных физических побоев со стороны партнера.

Что делать, если Вы попали в такие отношения?
Боюсь, что никакого однозначного рецепта нет...
  • Сначала Вам необходимо принять ситуацию и понять, что произошло в Вашем собственном детстве. Почему Ваше «программное обеспечение» позволило Вам вовлечься в деструктивные отношения? Вы полюбили человека, который причиняет Вам боль и страдания. Почему Вы позволяете так относится к себе? Почему Вас устраивает роль жертвы? Если Вам интересно такое исследование, начните с информации о треугольнике Карпмана и Созависимости.
  • Поймите, что Ваш партнер - не злобное чудовище, а в своей душе глубоко несчастный ребенок, который пережил в детстве острую душевную боль, унижение и многие другие эмоциональные травмы. Конечно, это не означает, что Вы не должны думать о себе.
  • Постарайтесь простить себя и своего партнера. Эмоция прощения вызывает удивительные реакции в организме, о которых вы даже не подозревали. Прощение способно трансформировать Ваши отношения лучше, чем любое нравоучение. Не реагируйте агрессией на агрессию.
  • Не пытайтесь учить контроллера жизни или переделать его. Он не знает настоящей программы любви. Вы же не ожидаете, что Майкрософт Ворд неожиданно станет Иксель-таблицей. Примите его таким, каков он есть. Его поведение кажется ему логичным и оправданным в соответствии с его бессознательной программой «Контроля». Согласиться с Вами и признать свою неправоту значит оказаться слабым, а это самое страшное для внутренне раненного человека – раскрыть свою слабость и беззащитность. Ведь на самом деле он сам зависит от Вас. Ему незнакома истинная программа любви, но он знает, что полное обладание Вами дает ему чувство безопасности и комфорта, которое в детстве ему не дали его родители.
  • Не читайте нравоучений. Действуйте с любовью. В отношениях люди учатся не через слова, а через личные поступки. Все есть опыт – и опыт поступков любви может помочь создать новое «программное обеспечение» Вашему партнеру.
  • Постарайтесь поговорить о семейной психотерапии, чтобы наладить отношения, но не ждите чудес. Решение соприкоснуться с собственным «Я», со своими детскими страхами, болью и начать работать с ними – это очень нелегкий шаг. Как правило очень маленький процент контроллеров идут к психологу, потому что поход к психологу для такого человека все равно, что раздеться до гола в общественном месте.
  • Помните, что не в Вашей Власти заставить Контроллера начать работу над собой. У него свой путь развития, а у Вас свой. Только от него зависит, захочет ли он стать другим. Более того, захочет ли он работать над собой, чтобы построить с Вами здоровые и счастливые отношения. Если он Вас действительно любит и хочет сохранить отношения, то он будет работать над собой. В любом случает играйте только на своей половине «теннисного корта» и не заходите на его территорию. Вашей работы над самим собой тоже никто не отменял. Займитесь собой. Научитесь выстраивать и беречь свои внутренние границы, любить и уважать себя.
  • Если Ваш партнер не готов на перемены и не делает реальных шагов, то уходите без промедления.... Уходите из деструктивных отношений вовремя, чтобы избежать появления физического насилия и созависимости, последствия которых катастрофичны для обоих. Помните, что здоровые отношения это баланс между вовремя «держать» и «отпустить», «тормозить» и «давать газ». В деструктивных отношениях этот баланс невозможен, потому что есть только один режим «брать» и «крепко держать», а также постоянно «газовать». В таком режиме оба партнера «сгорают» как тормозные колодки на автомобиле, который двигается на огромной скорости с включенным ручным тормозом.
  • Иногда пауза в отношениях – это время для личностного роста обоих партнеров, после которой отношения можно построить на новом уровне сознания, но только при условии, если этого искренне хотят оба партнера.

Сомневаетесь в происходящем? С помощью таблички ниже вы можете провести короткий тест своих отношений.

* на авторское право использованных фотографий не претендую